恋愛依存症・回避依存チェックリスト

□なんでも自分の思いどおりにいかないと、気がすまない。

□「ああしろ、こうしろ」と命令口調が多い。
（アドバイスのかたちになっていることもある）

□あなたが相手の意見や行動を
　少しでも否定するようなことを言うと、
　急に怒ったり、黙り込んだりする。

□「おまえはダメな人間だ」
　とのニュアンスを漂わせる発言が多い。

□あなたの行動につねに監視の目を光らせている。

□あなたが新しいことをはじめようとすると、ダメだ」
　「やめておいたほうがいい」などとストップをかけようとする。

□「俺の言うことをきかないと、大変なことになるぞ」
　とのニュアンスを含む発言が多い。

□身体的暴力または精神的暴力に訴えようとすることがある。
（たとえば、あなたの人格を否定するようなことを言う）　　

□なんでも、どんなときでも自分が正しいと思っているようだ。

□なにをするにも彼の「許可」が必要だ。

恋愛依存症／伊東明著

自分が上、あなたが下になって、
あなたを常に支配・コントロールしていなければ
気が済まない、というタイプです。

共依存傾向の「自己否定感」や、
「価値がないと思っている」ところに、
これがぴったりはまるわけです。


回避依存傾向の方が、
「お前はダメだ」「お前は価値がない」
『だからこそ、俺がいないといけない。』

↓

共依存傾向の人は、その支配を最初は、
「私を導いてくれる人だ」と思い込むけれど、
あくまで”支配”なので、自分がどんどんなくなっていく。

↓

何かがおかしいと、違和感は感じるけれど、
自分の方がおかしいのでは…と分からなくなっていく。

↓

そこに、回避依存傾向の支配がより浸透していくと、
抜け出そうと思っても、怖さからは抜け出せなくなる。

こんなダメな自分、価値のない自分がやっていけるわけない、
と支配されてしまうので、自分で何とかすることも難しく感じる。

↓

さらに、支配が入り…繰り返し…


DVやモラハラを受けて抜け出せない人のパターン
そのものになっていますが、目に見える暴力だけでなく、
精神的な支配にも及ぶので、つらく危険で、
お互いが破滅的な人間関係になりやすいです。

□人にはあれこれと要求してくるくせに、
　こちらからの要求には耳を貸そうとしない。

□なにか頼んでくる（お金、セックスなど）
　ときだけは、急にやさしくなる。

□「私は利用されているだけなのかも…」
　と不安に思うことがある。

□要求をのんだときのやさしさと、
　要求を拒否したときの怒りや不機嫌さ、
　そのギャップが驚くほど大きい。

□こちらが要求を受け入れるまで、
　しつこくねちねちと責め続けてくる。

□「子どもっぽいわがままさ」が強くあると思う。

恋愛依存症／伊東明著

この「搾取者」タイプはあなたを
「利用すること」に価値を置いています。

利用するというと、お金をせびったり、
身の回りの世話をさせたり、セックスを要求したり。

ただ、この要求をのませるために、
「お前さえ～してくれれば、すべてうまくいく」
というような表面的な言葉で、裏には、

「お前が～しないから、悪いんだ」
という脅しの意味が含まれているなど、
直接的ではなく、巧妙にあなたの心理的弱点を
利用してくるのです。


見返りとしては、ほんの一時の優しさや、
見せかけの愛情だけで、
こちらの気持ちが満たされることはほぼないです。

共依存症傾向にある人は、
ほんの一時の優しさや、見せかけの愛情だったとしても、
それが何十倍にもよく見えて、それにすがってしまいます。

□「少年っぽい」ところがある。

□ちょっとしたきっかけで、
　手のひらを返したように冷たくなることがある。

□意識的にか無意識的にかはわからないが、
　人の気持ちを傷つけるようなことを平気で言う。

□「理想」へのこだわりが強いように見える。

□ナイーブである。

□人の話を聞くよりも、自分の話をすることを好む。

□「自分は特別な人間だ」
　というような発言をすることが多い。

□「彼の好み」から少しでもはずれたことをすると、
　不平を言ったり不機嫌になったりする。

□自分（彼）を褒めてくれる人には甘いが、
　少しでも批判したり欠点を指摘する人は、
　徹底的に攻撃しようとする。

恋愛依存症／伊東明著

自分の理想を押し付けるナルシストなタイプです。

ナルシシストは、「一人で恋愛をしている」とも言えます。
自分の理想をつくり、その理想通りに人を動かそうとします。


その人たちは一人の生きた人間ではなく、
「自分の引き立て役」「自分の理想通りに動くコマ」
にしかすぎないんですね。

考えることは常に自分のことばかりで、物事を見るときは、
自分の視点からしか見ることしかできず、
すべてが自己中心に進まないと気が済まなくなってしまいます。

「自分は特別な人間である。」
だから何をしてもいい。相手は自分より下の人間だから。
とか、
他人の気持ちや欲求を認識しようとしない、
または気づこうとしない、共感性の欠如です。

この傾向は男性だけではなく、女性側にも多いです。

□「束縛」を過剰に嫌がる。

□なにかを要求すると、
　「君はわがままだ」「君は要求が多すぎるよ」
　といった反応が返ってくることが多い。

□「自由でいたい」という意味の発言をよくする。

□あなたといっしょではないときどんなことをしているか、
　教えるのを嫌がる。

□一人でいることが好きなようだ。

□あなたが近づこうとすればするほど、
　彼は遠くに離れていってしまうような気がする。

□本心をなかなか明かそうとしない。

□悩みや深刻な問題について話そうとすると、
　話題を変えようとしたり、「めんどうだ」と嫌な顔をしたりする。

恋愛依存症／伊東明著

お付き合いが始まると、どんどん愛が深まって、
物理的な距離も、心の距離も、少しずつ縮まっていくものです。

ですが、
脱走者のごとく相手との距離を必死に置こうとするんですね。

”距離”を保てない時、極端に、「連絡を絶つ」とか、
「突然別れる」ということをしがちです。


既婚者や、浮気をしたり、誠実ではない男性を、
この「回避依存タイプ」だと信じたいでしょうが、
明確に違います。

誠実でない男性は、
「やましいこと、悪いことがバレないよう」
と距離を取ります。

このタイプは、
誠実ではあるのだけれど、それ故に、
「親密になることに恐怖を感じている」
ということです。

自分に女性を幸せにできるような自信がなかったり。
過去の女性に対する悪いイメージ（大体は母親）から、
女性に支配されると怖い思いをしないために逃げていきます。